我因为斗地主抓狂了
我因为丑陋的女球鞋暴走了
我变得越来越容易被激怒
我在何时变成了个幽怨愤愤不平的女鬼
其实这一切已经够好了不是么
不知足不会使你快乐却可以毁掉这本来就虚渺的一切
可有些东西
不可能就是不可能的
所以不用安慰我
我就是喜欢捆佳节又重阳绑自己然后再体会解放的快感
我被头疼困扰了三天
这是艺术家才有的毛病
我好像不是艺术家可我也不是超级玛丽
顶一辈子的蘑菇头都不会痛还能微笑着去救他的小公主
其实要乐观我能比你们谁都乐观你们信么
我不较真儿所以你们可以不信我也可以不信
我要怎么在自己刚刚嚎啕大哭之后再说自己很乐观
可在想到这分明省掉了自己几十块钱的洗眼液时
小市民分明觉得自己乐观极了
可乐观的小市民不会再嚎啕大哭不会嚎啕大哭的小市民需要洗眼液
所以乐观是浪费乐观需要花钱乐观需要付出乐观需要计算
这不是绕口令 这就是我
女鬼艺术家超级玛丽小市民都是我
可它们都是我 我该是谁
如果我是我 那它们是谁
这变成了一团麻却似乎没有解开的必要
我只知道 我开始感觉到困
所以这一刻多么适合昏睡
我放心的睡去了
晚安
不能再2的生日过去
我无法坚守我永远的18的烂信念
感谢有人终结了我的自欺欺人
感谢多年之后你们还是没有因为我的烂脾气怪性格而离开
至少有人还是爱我的 有人还是也许爱我的
22 B222 2sharon2 200 2:00
结束的那晚
城市开始变得很亮
有雪打光的城市仿佛永远不会变黑
是不是有雪映照的人也会变了模样
有的人你仿佛曾经了解 就像一块形状合衬的拼图碎块
欢呼的拼凑悬挂后发现并不是同款的图案
耶
我仿佛在举国欢庆的日子里给了自己一耳光
我以为我是美好的简单的
就如同今晚桌上的年夜饭 也许不是最好的
但至少是让人喜悦的
可你不爱了 这似乎逆反于你的味觉
而我就是一桌刻意逆反你味觉的可恶餐点
对不起 让你变成了快乐时光里不愉悦的一员
你用你的沉默你的思想你的观点一巴掌掀翻我让我抬头后仰回不了身
世界不是这样儿的 可世界还能是怎样儿的
我明白 我明白你不明白 我明白你认为你明白我不明白
你总是在比赛 你需要绝对的胜利
你有你的小世界
但如果我是我自己
那我便永远进不去
还能有谁更明白呢
还能有谁不认为自己是最明白的呢
忽略我是不是比什么都简单
多么轻易的就会被忘记啊
可是谁能保证自己无时无刻都会是最重要的呢
总有某一时刻
你对于他们什么也不是
而对于自己
你就只是一个等待的笨蛋
一个被忽略却无法不爱他们的笨蛋
又是一年圣诞时
它实实在在的摆在了你面前
你却无法因此得到更多的快乐
也不会因之而感到遗憾和感伤
今年我没唱圣诞结
今年我连歌也没唱
我突然想起琳哥淡定的那句
没什么 就是死了
太多人事物 其实都这样儿
它们没什么 它们只是死了
就只是死了
你仿佛被麻痹了神经无法自控
你无法再对此露出任何虚伪或假设的微笑
这邪有暗香盈袖恶的思想愈演愈烈
已经无法伪装成一个笑话挂在嘴边适时消遣
全然变成了一根尖锐的刺钉在体内疼痛却无迹可寻
短暂逃离之后或许你该干脆完全的置身其中
你觉得身处邪有暗香盈袖恶但殊不知自己才是一切罪恶的根源
所有人都觉得这是归宿那你分明应该享乐于此并分解融合
死于安乐或死于非命不过都是死
又何苦为了自私的自我纠结并彼此伤害
If U Die Tonight
If U Die In The Home
我开始想嚎啕大哭
可我怎么用力都发不出声音
我各种努力想让自己好过一点儿
我想尝试各种倾诉
然后是各种打字各种删除
各种欲言各种又止
各种失败我已经习惯
可这次我却失败在了掌控自己
我只能颤抖着双手失智般的不停擦流下的眼泪淌下的鼻涕
然后开始不停的走来走去进行着各种自嘲各种批判
最后平静下来
蔑视自己的荒唐举动
谁叫它的起因只是一团店家缺斤少两的毛线
而我就是个会因为毛线不够而突然崩溃的傻逼
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如果我下线你马上就会来的
一晚上我都在被这个想法困扰
那么就再等一分钟吧
可这是第几分钟呢 我不停的上线下线证明自己
可我或许就是在这一分钟里错过了你
于是我被困在这个咒语里逃脱不出来
这的确是我自找的
所谓的担心和以为都是凭空而来没有任何依据的
你是安全的 也许你正在睡梦中
可我开始觉得心悸 开始觉得恐慌
也许这是某个夜晚会突然发生的
也许今晚它是因为你而必然发生的
我总是爱给自己的故事加上各种可笑和悲惨的结局
我们的确应该去做编剧 然后搞砸各种美好温暖的剧本
自己吓自己是我这辈子最特长的特长
然后呢 然后就没有然后
结果呢 结果就没有结果
所以呢 所以我的思维就像这段话
无法拼凑 无法通顺 无法被我自己理解
可我说出来 也许就有人会理解
可笑么 也许不被自己理解的我就这样儿被你们理解了
就像那些存在手机里被一并偷走的号码
你只需要再次告知 便会一个个回来
顺理成章 不费力气
它们并不是什么秘密的
那么就再等一分钟吧
一直到我可以死心为止
那么就在等一分钟吧
最终我都不会歇斯底里
我又开始不知悔改的计划起天亮后的日程
即使前一天所有的计划已经全部搞砸了
可我是个多么有条理的人啊
其实我根本不是
我开始想让自己有些事情做
我消灭四个牛肉包子两个蛋挞一杯咖啡
来让我现在钻牛角的行为更加有力
可我却开始觉得这样儿的自己更加讨厌
我在凌晨四点穿着军大衣和雪地靴坐在电脑桌前
可我抱了一晚上暖暖包的手最终也没有暖起来
这样儿冷的天不会亮了
让我再等最后一分钟
不懂得爱自己
更不懂去爱别人
为什么不去死呢
看吧
我就是每场婚礼上那个虚伪的捣蛋者
空间突然安静
自己仿佛被抽离 脑部不再供氧
我想我快要窒息
时钟滴答旋转这是该我数过的第几圈
呼吸闭塞 血液由胸口直冲到脑门
我听到鱼儿撞击玻璃缸的声音
我听到有人在歌唱
我听到有人不停跺脚
我听到刚才的谈话不停回放
我可以听到你的声音我甚至感受到了你的呼吸
我开始不停后退 我好像在不停的缩小
我开始有所期待 我似乎什么都明白
我似乎在大笑 然后再失声痛哭
我仿佛到达了目的地不停挥手
我仿佛依旧彷徨没有任何方向感
我伸了伸手你仿佛感受到了什么
可那不是我想做的 那都是假象
我张了张嘴你仿佛听到了什么
可那不是我想说的 你不要当真
我仿佛被什么人绑住了身体
我看到她的手把绳索打了死结 我看到她的脸同我一样
可我大声哭喊 她却冷漠不会流泪
我看到她微笑的把刀刺向我的心脏
我听到我颤抖着对她说了谢谢
我感受到我即将离开
我感受到一切正在被抽离
几秒之后我被拉回现实
什么都没有发生 一切都还在原地
只有我 惊魂未定
